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Hoy, me acordé del curso pasado, cuando en biología nuestro profesor nos contaba el porqué de su cojera. Cuando nació, la comadrona había tirado más de una pierna que de la otra. Un compañero contestó: "¿Qué cabrona, no?" a lo que el profesor contestó: "Era mi abuela". El pobre no supo cómo mirarle el resto del curso. ADV
Hoy, bueno, desde hace un año, tengo urticaria a mi propio sudor (sí, existe). Desde entonces no puedo salir a la calle, hacer ningún tipo de ejercicio físico porque me salen pequeñas manchas que me irritan la piel y pican bastante. Cuando digo ejercicio físico también incluyo las relaciones sexuales. ADV
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Hoy, después de meses hablando por insta con el chico que me encanta, me he decidido a pedirle una cita. Él me ha contestado con el enlace a una página llamada "Excusas para no quedar" y me ha dicho "elige la que más te guste". ADV
Hoy, mi compañera de piso me ha dicho que, por mucho que intente disimularlo, ayer se oían muchos ruidos en mi habitación y me ha preguntado a quién subí a casa. Era yo, zapatilla en mano, saltando encima de la cama para matar un mosquito, que aunque no lo veo parece ser que les encanta a los mosquitos. No le he contado la verdad. ADV
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Hoy, he descubierto cómo se conocieron mis padres. Un amigo los presentó, bebieron de más y se acostaron. No se acordaban de nada. A los nueve meses nací yo. ADV
Hoy, me he dado cuenta de que nadie en mi familia sabe la edad que tengo exactamente. Tengo "entre 15 y 20 años". ADV
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Hoy, mi novio es incapaz de llevarme a cenar o salir a cualquier sitio porque no tiene dinero. Eso sí, puede gastarse 500€ en un día de fiesta. ADV
Hoy, mi padre se ha ido a matar un cerdo al matadero... Ha venido manchado de sangre por todos lados. Al entrar por la puerta de mi edificio, una vecina le ha mirado y se ha ido corriendo. Mi padre se ha descojonado en su cara. ADV
Hoy, he ido a por las notas. Me han quedado 5... y mi madre dice que soy de la generación "No-No". No aprueba, no sale. ADV
Hoy, el otro día llegó una factura de la luz bastante abultada. Desde hace semanas, según va anocheciendo, siempre acabo sudando como un pollo. Hoy, 16 de julio, al abrir una ventana porque me estaba cociendo vivo, todo ha encajado: llevo semanas con la calefacción del salón encendida. ADV