Hoy, mi mujer ha soltado el nombre de otro hombre dormida. He esperado. Lo ha vuelto a decir. Tres veces. Era mi nombre. Pero pronunciado con ilusión. Y eso es lo que más me ha dolido. ADV
Hoy, el señor de la terraza de al lado me ha preguntado si le podía aguantar el café mientras iba al baño. Se lo he aguantado. Se ha ido. Eran las 7 de la tarde. Son las 20. Sigo aquí. Con su café. Frío. ADV
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Hace unos años, una chica de prácticas daba clase por primera vez en mi colegio sustituyendo a nuestra profesora. La pobre empezó a temblar por los nervios y se desmayó. No sólo se meó encima, si no que se cagó... La chica tuvo que verles las caras a sus alumnos durante muchos más días posteriores. ADV
Hoy, en el autobús, el conductor ha frenado en seco. "Por favor, el señor del fondo que está cantando ópera, pare". El señor no paró. Nadie dijo nada. Seguimos así 20 minutos. Aplaudimos al bajar. ADV
Hoy, en la farmacia, la farmacéutica me ha mirado y me ha dicho "lo de siempre, ¿no?". No había estado nunca en esa farmacia. Me ha dado una bolsa. He pagado. Era ibuprofeno. Lo necesitaba. Ahora soy cliente habitual. Nunca le he dicho que no me conocía. ADV
Hoy, me he quedado sin calzoncillos limpios. Llevo de ropa interior un pañuelo a modo de pañal. ADV
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Hoy, en el supermercado, una señora me ha dicho "perdona, ¿esto es el pescado?". Señalaba el pescado. Le he dicho que sí. Ha dicho "gracias, es que nunca se sabe". Se ha ido sin comprar nada. ADV
Hoy, mi pareja me ha llamado "mi vida" por primera vez en tres años. Me ha hecho ilusión. Luego me ha pedido que le pague la ITV. ADV
Hoy, cumplimos 15 años juntos. Le he preparado una cena sorpresa. Ha llegado a casa, ha visto las velas, la mesa puesta, los pétalos, y me ha dicho "no me jodas que se me ha olvidado otra vez". Tenía su propia sorpresa. La mía. Copiada. ADV
Hoy, mi mujer me ha dicho "haz lo que quieras". He hecho lo que quería. Llevo tres días durmiendo en el sofá. ADV