Hoy, he ido a visitar a una amiga de la infancia que acaba de dar a luz. Cuando le he preguntado a la madre cómo iba a llamar a la niña, me ha dicho que Hannah, "ya sabes, por Hannah Montana". Tiene 35 años y sigue viviendo en los 2000. ADV

Hoy, un amigo de mi padre me alentaba diciendo: "cualquiera puede alcanzar sus sueños siempre que luche lo suficiente", y: "uno debe labrarse su propio futuro". Él heredó de su padre un próspero concesionario de coches de lujo. ADV

Hoy, mi gallo del tiempo, que compré en una tienda de regalos de Portugal, da predicciones más acertadas que el Meteosat. ADV

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Hoy, me enteré de que un famoso bajista había muerto, cuando se lo conté a mis padres, mi padre dijo: "bueno, de todas formas el bajo no se escucha". Soy bajista. ADV

Hoy, soy informático. Esta mañana me han traído a formatear el mismo portátil que me robaron hace apenas una semana. ADV

Hoy, mi profesora no nos ha permitido tener un poco más de tiempo en el examen de recuperación porque tenía mucha prisa. Al salir, la he visto cuchicheando con otra profesora, hablando de sus vacaciones. Han estado más de 20 minutos hablando. ADV

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Hoy, mi padre ha ido al funeral de su mejor amigo. Yo no lo sabía y cuando me ha despedido, le he dicho "pásatelo bien". Me ha mirado con un profundo odio. ADV

Hoy, tuve un examen que decidía mi futuro. Eran 12 temas, estudié 11. Adivinad cuál cayó. ADV

Hoy, si tienes un amigo imaginario, te llaman loco. Si lo tienen muchas personas, lo llaman religión. ADV

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Hoy, soy estudiante de intercambio en EEUU. Mi "hermano de acogida" ha preguntado si en España hay hamburguesas. Su padre le ha mirado serio y ha dicho que vengo de España, no de Marte. Al cabo de un rato me ha preguntado si en España usamos teléfonos móviles. ADV

La semana pasada, después de 6 meses de relación a escondidas, animé a mi novio a salir del armario con su familia. Él aceptó contárselo sólo a su madre, quien seguro se lo tomaría bien. Hoy, mi novio está yendo a un psicólogo porque, según mi suegra, "eso hay que curarlo". ADV

Hoy, mi novia me ha dejado porque, textualmente, dice: "no soporto a la gente que cuando se sienta se le ve la raja del culo". Siempre llevo camisetas largas y es imposible que se me vea. Al menos la excusa es original. ADV