Hoy, me he apostado 200€ con mi padre. Él decía que Garbajosa era de un pueblo de Guadalajara, yo que de Torrejón de Ardoz. Es de Torrejón. Me ha dado un hermoso billete de 200€. Eso sí, del Eurosuperpoly. ADV
Hoy, mientras dormía, he tenido esa sensación de que te caes y he pegado una patada al aire. Mi cama está pegada al armario. El armario está perfecto; yo tengo una fisura en la planta del pie derecho. ADV
Hoy, he comprado una radio y unos altavoces para el coche. En la tienda me querían cobrar 117 euros de mano de obra por instalarlos y me decían que tardarían unas tres horas. Los he montado yo en casa, sin tener ni idea de electrónica, en 15 minutos y gratis. Ladrones. ADV
Hoy, es fiesta en mi comunidad. Tengo depresión y estaba en la cama sin ganas de nada. He llamado diez veces al centro de salud para pedir cita y nadie lo cogía, así que he hecho el esfuerzo hercúleo de levantarme e ir en persona. Al llegar, las enfermeras de cita previa estaban echando un campeonato de parchís por parejas. El teléfono seguía sonando. ADV
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Hoy, mi novio mide 1,80, yo 1,60. Está enfermo con fiebre y anginas y el médico le ha dicho que es porque va a dar otro estirón. Si ahora me tengo que poner de puntillas para darle un beso... ¿Cuándo crezca tendré que llevar una silla plegable en la mochila?. ADV
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Hoy me ha dado por ordenar la despensa de mi abuela. He tirado tres latas de atún caducadas en el 99, un bote de miel de un litro caducado en el 95, un sobre de sopa caducado en el 92 y un botellín de Coca-Cola caducado en 1967. Se ha mudado tres veces y se las ha llevado en todas las mudanzas. ADV
Hoy, volviendo a casa, me he encontrado a un niño de unos 5 años llorando solo en la parada del autobús. Me ha dicho que estaba esperando con su padre y que, de repente, su padre había desaparecido. Me he quedado con él y a los 20 minutos ha aparecido el padre corriendo: se había subido al autobús y se había dejado al niño en tierra. Padre del año. ADV
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Hoy, mi padre ha recibido una multa de las de foto. Mi novio iba conduciendo el coche. Al ver la foto, mi padre ha dicho: "¿Y tú por qué no sales?". No sabía si decirle que no iba en el coche o por qué no salía precisamente en la foto. Para él, sigo siendo su princesa. ADV
Hoy, en un italiano, no entendíamos casi ninguna salsa de la carta (pesto, pomodoro…), así que mi novio llamó a la camarera. Le preguntó: “¿De qué está hecha la salsa de jamón y nata?”. ADV
Hoy, en el examen de Sociales, he puesto que en la Revolución Industrial las máquinas se rebelaron contra los obreros y los destrozaron. Era al revés. Malditos nervios y maldito Terminator. ADV