Hoy, he llamado a mi madre y me ha dicho "qué raro que me llames". La llamé anteayer. Y el lunes. Y el sábado. Pero para ella siempre es raro. ADV

Hace tiempo, dije que iba a ver menos la tele. Ahora veo la tele con el móvil en la mano viendo otra cosa. Técnicamente veo menos cada pantalla. Pero más pantallas. ADV

Hoy, he ido a devolver algo con el tique en la mano. La dependienta lo ha mirado y me ha dicho que había caducado el plazo por un día. Le he pedido por favor. Me ha dicho que el sistema no le deja. He tenido que quedármelo. ADV

Hoy, después de ducharme, he visto una mosca revolotear por el baño. Por curiosidad, la he rociado con mi desodorante en aerosol. Ha muerto instantáneamente. Voy a cambiar de desodorante. ADV

Hoy, he recordado la única vez en que mi exnovio me dijo que estaba buena: fue al besarme tras haberme comido una patata frita. ADV

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Ayer, en una comida familiar, mi tía me preguntó si tenía novia. Le dije que no. Me preguntó por qué. Le dije que aún no había encontrado a nadie. Me dijo "claro, con lo exigente que eres". No me conoce de nada. ADV

Hoy, mis hermanos pequeños estaban viendo una pelea de gatos en la calle y decían: "gato negro usó mordedura, es muy efectivo", "gato gris usó placaje, placaje debilitó a gato negro". Me he reído al entender los movimientos pokémon que decían. ADV

Ayer, mi hijo me pidió ayuda con un problema de matemáticas. Lo miré con seguridad. No entendí nada. Le dije "esto lo tienes que razonar tú". Se fue. Lo resolvió solo. Yo sigo sin saber cómo. ADV

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Hoy, harto, he puesto patas arriba mi habitación. Después de varias horas, sigo sin saber por qué huele a vómito desde hace una semana. ADV

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Hoy, mi padre me ha mirado, me ha pasado la mano por encima del hombro y me dice: "Mira qué espalda se te está poniendo con esto de nadar, mi pequeño fortachón". Soy una chica. ADV

Hoy, una gaviota me ha atacado para robarme el gofre. Lo consiguió. ADV

Hoy, me he fijado en las piernas de un chico en el metro. Iba mejor depilado que yo. ADV