Hace tiempo, a mi novio le encantaba que le agitara las tetas en la cara cuando me ponía el pijama, la primera vez era gracioso; ahora se enfada si no lo hago. ADV

Ayer, fui al médico porque tenía anginas y el doctor que me atendió era guapísimo, y me pareció que yo también le gusté. Hoy he ido a la farmacia por los medicamentos que me recetó: unos antibióticos para las anginas, y unas pastillas contra el mal aliento. PASTILLAS CONTRA EL MAL ALIENTO. ADV

Hoy, un amigo me ha dicho que mi voz le ponía tonto. Yo, emocionada, le he preguntado si iba en serio, a lo que me ha respondido: "Sí, pero literalmente. Me mata las neuronas y me pone tonto. Tu voz es, cuanto menos, corrosiva". ADV

Ayer, mi novia se sacó el carnet de conducir, hoy se ha comprado un coche y me ha dejado porque ya no necesita un taxista. ADV

La semana pasada, el profesor de análisis de formas nos mandó hacer un dibujo artístico de tema libre. Cuando lo presenté, me suspendió por plagio; según él, ningún alumno de mi edad nunca había presentado un trabajo tan bueno. Llevo dibujando a carboncillo desde los 4 años y a óleo desde los 9. ADV

Hoy, estaba sentada en una acera, porque estaba esperando a una amiga, cuando de repente un señor se me acercó y me dio 5 euros, diciéndome textualmente: "Toma, tú los necesitas más que yo". ADV

Hace tiempo, entré en un foro donde todos estaban en contra de un usuario por escribir con tildes y signos de puntuación. Decían que iba de prepotente al escribir de esa manera. ADV

Hoy, he ido a ver a mi sobrino de 4 años. Me ha dicho que se hacía pis, y le he llevado al baño. Le he bajado los pantalones y su frase ha sido: ''Cuidado, que te saco un ojo''. 4 AÑOS. ADV

Ayer, vino a visitarme un amigo que está de Erasmus. Salimos de fiesta y le dejé unas llaves de mi casa por si nos separábamos. Cuando llegué, lo encontré con mi exnovia, desnudos, en mi cama, y con el preservativo usado encima de mi mesilla. ADV

Ayer, mi madre me vio escondiendo dinero debajo de la cama, hoy al despertarme encontré que me faltaban 200€. ADV

La semana pasada, en el almacén donde trabajo, le pregunté a mi compañera la contraseña del ordenador para leer unos códigos. Me dijo que era 12345678 y, en tono irónico, dije: "qué complicado". Lo tomó tan en serio que me acompañó al PC y me lo explicó como si tuviera alguna deficiencia mental. Estudio Informática. ADV

La semana pasada, en clase, el profesor me hizo una pregunta. Yo, al contestarle, usé la palabra "obsoleta". Todos se rieron de mí, diciendo que me había inventado la palabra. El profesor incluido. ADV