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Hoy, comiendo en mi casa con mis padres y mi novia, mis padres han traído langostinos. Después de haber terminado, mi padre me ha dicho que tengo suerte de tener una novia así. Lo decía por la forma de chupar los langostinos. Menos mal que solo lo he pillado yo. ADV

Hoy, después de años y años de estudiar, me han comunicado que tengo el premio al mejor expediente de mi universidad. Siempre otorgan unos 3.000 euros al que lo recibe. Este año, por la crisis, no voy a ver ni un duro, pero hay un premio de 2.000 euros a la mejor foto que cuesta hacerla 10 segundos. ADV

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Hoy, llevo ya una semana sin fumar. El truco que me enseñó un amigo era comprar chuches, chupachups o pipas cuando tenía el mono. Antes me gastaba poco más de 4 euros para el tabaco, ayer me gasté 8 en porquerías. Ahora no me jodo los pulmones, si no el bolsillo. ADV

Hoy, estudiando biología evolutiva, me he bajado unas escalas de evolución que el profesor había colgado en internet. Me he puesto a ojearlas y me he dado cuenta de que, en el escalón donde aparece el hombre, mi profesor ha puesto una fotografía de Michael Jackson. ADV

Hoy, mi novia me ha dejado porque dice que se va con otro que la va a cuidar mejor que yo. Ese chaval tiene antecedentes penales por robo a mano armada. Estoy preocupado por su vida. ADV

Hoy, volví a casa borracho. Para no despertar a mi novia que dormía profundamente, me desvestí sin encender la luz, y quise saltar por encima de ella (ya que siempre duermo del otro lado de la cama). Ella se había acostado en mi sitio. Me caí encima de ella. ADV

Hoy, en una reunión familiar, mi tío ha contado un chiste. Nadie se ha reído. Para arreglarlo lo ha vuelto a contar más alto. ADV

Hoy, desde hace unos meses, está floja una pata de la cama. Pues hoy, haciéndolo con mi novia, la cama ha cedido y el somier ha quedado totalmente destrozado. Mi madre sabía que ella venía a casa. Teníamos pensado que se conocerían pronto. ADV

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Hoy, mi hija me ha mandado por WhatsApp una foto de una receta de la tele, le he dicho que tiene buena pinta, y me ha contestado "pues hazla y me dices". Así me ha encargado la cena sin que yo me diera cuenta. ADV