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Hoy, mi hija me ha mandado por WhatsApp una foto de una receta de la tele, le he dicho que tiene buena pinta, y me ha contestado "pues hazla y me dices". Así me ha encargado la cena sin que yo me diera cuenta. ADV

Hoy, mi gato me ha despertado a las seis de la mañana maullando como si se muriera. Me he levantado preocupado y solo quería que le abriera la puerta del salón que él mismo había cerrado. ADV

Hoy, mi padre me ha enseñado a hacer una cosa "como se hacía antes", ha tardado el triple que yo con el móvil, y al final me ha dicho "¿ves qué fácil?". ADV

Hoy, en el supermercado, he cogido la última bandeja de fresas justo cuando otra señora iba a por ella, y nos hemos quedado las dos con la mano encima. Al final se la he dejado yo. Mientras se iba la he oído decirle a su marido "qué poca vergüenza, casi me las quita". ADV

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Hoy, he intentado montar una estantería siguiendo las instrucciones paso a paso, y me ha quedado perfecta, salvo por una balda que está al revés y que ya no pienso tocar. ADV

Hoy, llevaba 10 minutos contándole a mi amigo un problema que tengo, y al terminar me ha dicho "perdona, ¿qué decías?, que estaba mirando una cosa". ADV

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Hoy, mi novia no estaba segura de si el aceite de la sartén estaba lo suficientemente caliente, así que ha decidido meter el dedo para comprobar la temperatura. La tengo en casa llorando y con quemaduras de segundo grado en el dedo índice de la mano derecha. ADV

Hoy, le he dicho a mi mujer que igual nos podíamos plantear comprar en vez de alquilar, ha sacado la calculadora del móvil, ha hecho un par de cuentas, y la conversación se ha terminado sola sin que ninguno dijera nada más. ADV

Hoy, mi novia me ha pedido que le compre la entrada de Bad Bunny para Madrid, y le he dicho que hay 600.000 personas buscando lo mismo, y me ha contestado "ya, pero yo tengo a ti", y no sé si eso es ternura o presión. ADV